Category: религия

black

Очень смешная фотка.

5gX6yQPajgw (1)

О. Артемий с Псоем, слева о. Димитрий.
Читатели моего журнала хорошо знают Псоя, возможно слышали про о. Димитрия, но протоиерей Артемий Владимиров в моём жж упомянут первый раз. А зря, потому что истиное удовольствие слушать (и смотреть) этого человека, очень жалею, что приехал на фестиваль Экклезиаста только в среду и не попал на их с Псоем семинар про юродство и стёб.
Поставлю нехарактерное видео где о. Артемий неожиданно про политику заговорил.

sun

Русский Святой Патрик.

Есть люди, которых я запредельно уважаю, Иван Донцов в их числе.
Смотрите, что он тут сотворил.
Это настоящая освященная икона, писанная по всем канонам.


А вот и ссылка на мероприятия в честь празднования Дня Св. Патрика:
www.saint-patrick.ru/
sun

Сказка про Бога, Святого Петра и работящую девку. Рассказала Тая Краснопевцева.

 Ходил Бог со Святым Петром по миру. 
Проходят раз через сад, видят, лежит мужик под яблоней и рот открыл. 
- Что это ты, мил человек, рот так широко открыл?
- Да я просто есть хочу, а встать лень, вот и жду, когда яблоко само в рот упадет.
- Сорви-ка, Петр, ему яблочко, да положи в рот.

Пошли дальше, подошли к реке. А там другой мужик лежит, сапоги в воде и тоже рот открыл.
- А ты зачем рот так щироко держишь?
- А мне пить охота, да вставать лень, вот думаю, вдруг волна в рот набежит.
- Зачерпни-ка ему, Петр, воды напиться.

Идут дальше по лугу и видят девку статную, работящую, поллуга с утра уже скосила, а сейчас вторую половину докашивает. 
Остановились путники, поздоровались. Девка и спрашивает:
- Не угодно ли вам чего, добрые люди? 
- Да вот, красна девка, водицы бы нам испить, да покушать чего. 
- А я сейчас к реке сбегаю, ведерко воды наберу, а потом забегу в сад,  яблочек сорву да вам принесу. Посидите в тенечке, скоро обернусь.

И убежала. 

Святой Петр Бога и спрашивает. 
- А кого же ты ей, Боже, в женихи-то пошлешь, такой умнице-красавице?
- Так вот и я думаю, то ли того мужика, который в саду лежал, то ли того, который у реки.
- Да за что ж ты ей такое наказание? Неужто не найдешь ей доброго да работящего?
- Если найду, они с ним так хорошо заживут - про Бога забудут. А вот лентяям-невежам, если работящие девки в жены не достанутся, так совсем они пропадут. 
sun

Виды правления

Адхократия - власть здравого смысла
Анархия - нет правителя
Аристократия - власть лучших
Аутократия - власть самозванца
Бюрократия - власть чиновников
Гениократия - власть гениев
Геронтократия - власть старых
Демократия - власть большинства
Иерократия - власть священников
Киберократия - власть информации
Клептократия - власть воров
Корпоратократия - власть корпораций
Кратократия - власть сильных
Критократия - власть судей
Критархия - власть судов
Ксерократия - власть всех желающих (вариант анархии)
Логократия - власть слов
Медиократия - власть посредственностей
Меритократия - власть достойных
Минархия - минимальное правление (с задачей исключительно охранять от насилия)
Монархия - правление одного
Ноократия - правление мудрых
Нетократия - власть интернетных социальных сетей
Олигархия - правление немногих
Охлократия - правление толпы
Пантиократия - власть всех (вариант анархии)
Партикратия - власть партий (или партиии)
Плутократия - власть богатых
Порнократия - власть развратников
Республика - власть общества (закона)
Социократия - правление по всеобщему согласию
Талассократия - власть через господство на море
Теократия - власть религии
Технократия - власть ученых
Тимократия - власть собственников
Этнократия - власть национальности
Экклезиократия - власть именем божьим
Экзилархия - правление в изгнании
sun

Любовь до гроба (песня раз в полгода)

Спасала одного - другого погубила (нечаянно),
Героя твоего в итоге поприбило отчаяньем.

Что же ты милая так мозг мне вынесла - на, теперь, смотри,
Как чувства кончились и слезы высохли по твоей любви.

Ооо-ууу-ааа - любовь до гроба -
Ооо-ууу-ааа - не правы оба.
Ооо-ууу-ааа - насмеши бога -
Расскажи о своих планах.

Пора бы уж привыкнуть к изящной мести слепой судьбы.
Хотели одного, вышло - двое и не в месте, где были бы.

Что же ты суженый опять отмазался - иди уж, бог с тобой.
Следующим дурам будешь рассказывать про свою любовь

Ооо-ууу-ааа - любовь до гроба -
Ооо-ууу-ааа - не правы оба.
Ооо-ууу-ааа - насмеши бога -
Расскажи о своих планах.
sun

Телега про Волшебный Стоп из Воронежа до Днепропетровска с помощью РПЦ

Странно, что за эту телегу народ вяло голосовал. Надо было назвать ее позагадочнее, что я в конце и сделаю.

В общем ехали мы в Крым к Волшебным Садовникам, которые тогда в Никитском Ботаническом Саду работали (отдельная телега).
По дороге решили в Воронеж заскочить, забрать оттуда дружественную гирлу Евку. Нас, собственно, трое - Вовка Орский (это, который с бородой), Мафка и я.
С поезда зашли к Полинке Литвиновой и Питеру - они тогда недалеко от вокзала квартиру снимали, где еще шоколадом всегда от фабрики пахло.
Только успели чаю попить - еще один хиппи пришел. Петьке с Полинкой знакомый, нам - нет. Обычный с виду. Хайр, борода, джинсы - все как у меня примерно. С порога начал про Веню Дркина расспрашивать - типа фанат. "Ах, расскажи мне, как Веня жил и т.д." Я так понял, что он статью собирается писать и ко вдове Дркина поэтому пришел.
Вот я ему и говорю:
- Одну только статью правильную про Дркина читал, причем написал батюшка некий. Очень врубной батюшка, все по правде написал, хотя с Веней лично знаком вроде не был. Найти бы этого батюшку.
- А что ж не найти? Давай найдем. Прямо сейчас и найдем.
- ???
- Будем знакомы - меня зовут священник Димитрий Струев.
Ну тут я чуть не взорвался на месте. И так мы разговорились за жизнь, что только через часа два успокоились и утихомирились.
Отец Димитрий по делам убежал, взяв с меня обещание, что утром на трассу вместе пойдем - он как раз тоже автостопом завтра собрался назад "до приходу". В Воронеже у больного отца был, а едет в Курскую область - деревня прям на крымской трассе - нам почти по пути.
Обещание потихоньку продевалось - заночивали на флэту без телефона, утром на трассу без отца Димитрия ушли, и Евка с Вовкой быстро уехали, мы им место уступили, т.к. с Вовкиной бородой вааще тяжело автостопом заниматься, мы с ним однажды до Воронежа 16 часов шли, правда, больше из-за того, что один пацан на Газели удул нас до невменяемого состояния, и мы у него в остановившейся Газели часа три хихикали - никак с ним расстаться не могли.
Евка с Орским нам руками посигналили, что ДАЛЕКО машину застопили и вечером уже в Никите были, а мы...
НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ В МАШИНУ, КОТОРАЯ ЕДЕТ БЛИЗКО, особенно, если вы не знаете, где именно это близко находится и как оттуда выбираться.
Первая машина высадила нас перед длиннющим мостом (остановка запрещена)и на жутком подъеме (остановка неудобна). Вперед-назад до мест, откуда уедем - километр минимум. Но иногда машины стопятся и на подъемах, и на мостах, и когда сам не стопишь.
Так и получилось в этом случае.
С визгом затормозила Волга, из нее выскочил облаченный в подрясник священник Димитрий.
- Без меня уехать хотели?! (и водителю) Это со мной.
- Да куда мы без тебя, просто знали, что догонишь - тебе в подряснике только руку поднять...
Через полчаса в очередной деревеньке стояли уже минут двадцать - очень мало машин.
- Проезжающий мимо меня водитель делает важный внутренний выбор - демонстрирует свое отношение к церкви. Я много так путешествую, и еще ни разу на ночь на дороге не оставался.
Но только во всех машинах не было ТРЕХ свободных мест - народ ехал крестьянский, со скарбом, поэтому в очередную машину до Курска Димитрий посадил нас двоих, выяснил, где нас высадят и догнал - приехал через десять минут после нас.
А от Курска до деревни вобще без проблем - нас пытался остановить гаишник за превышение скорости, вышел Дима, сказал, что опаздывает на службу, что было чистой правдой, и мент нас с удовольствием отпустил.
В деревне все было очень душевно, голуби на колокольне, маленькая церковь, где кроме нас только две старушки, Мафка в платочке - очень строгая и торжественная, а я торможу, и вдруг перестаю тормозить, врубаясь, что на ночь здесь висеть я не хочу, по нелепым моральным причинам, и вообще нам пора, и надо спешить...
Отец Димитрий поуговаривал для порядку, но сдался, пошел стопить нам машину до Днепропетровска, где я собирался быть ночью.
Я не успел настроиться на дорогу, не успел отойти от великолепия тихой службы (19 век!? - Вечность!?), как снова визг тормозов.
Джип Тоета Лэндкрузер, днепропетровские номера, подозрительно бородатый водитель...
- Шо надо, колега?
Отец Николай ехал до Днепропетровска, пытал меня расспросами полчаса, потом убежденный откровенностью, резко перестал прессинговать, и стал рассказывать про себя, про то, что болен, скоро помрет и должен достроить церковь. На заднем ритмично поддакивала попадья.
Я не заметил границы (батюшка, богословите!), в Днепропетровске отец Николай настоял на том, чтобы я взял у него гривен и поймал такси до домика садовников.

Мы зашли к садовникам, где народ не спал - умирала овчарка Ашдар. На следующий день поехали к основной тусе в Никиту.

На этом заканчивается телега про то, как отец Димитрий застопил мне отца Николая, причем сам он был автостопщиком, а отец Николай был на джипе.
sun

Телега про Саныча по многочисленным заявкам

В 96 году я познакомился в Крыму с Санычем, когда Волшебные Садовники выгнали его по поводу снесенной крыши на трассу, чтобы он в Крымах поотвис и поправился. Саныч заглянул в Симеиз поискать Умку, а я как раз потрясал аборигенов способностью выпить две бутылки портвейна (не отрываясь) - в общем кончилось все тогда плохо - Умка убежала, чтобы на этот ужас не смотреть (моим спутникам наливали по стакану за выпитую мной бутылку). Провалялся я сутки на камешках под горой Кошка - а потом дождик все с меня начисто смыл.
В прозрачной пустоте я услышал блюз. Саныч жутким басом пел у костра. Реинкарнация ДЛХукера.
Через год познакомился с Садовниками - когда они вызвали меня к помирающему Санычу прощаться, а он живучий - ему сколько по голове не бей - он только грустнеет.
Волшебные Садовники - это такая растаманская коммуна, она же бригада озеленителей, живут они под Днепропетровском, адрес называть не буду, а то я их и так попалил - гости со всей страны и часто левые.
Саныч у них жил и иногда живет. Типа местный оракул - он же идеолог мамудизма. (и мализма, но это особая телега).
19 числа каждого месяца празднуется День Рождения Фрэнка Мамуды, причем в июле - главный праздник, в лучшие времена туда собиралась вся растаманская аристократия Дн-ска причем наполнялась ванна пива и т.п.

Теперь перехожу к самой телеге.
Представте себе.
Частный сектор города Днепропетровска.
Домик с недостроенной безумной кухней.
Огромная шелковица (когда я первый раз у Садовников на 19ое появился, на шелковице сидела голая гирла из Кривого Рога и орала, что она попугайчик - себя при этом шелковицей раскрасила). Две большие собаки.
Человек тридцать растаманов из глубинки в разгаре веселья.
Вдруг менты.
Всем стоять и бояться. Паспорта собрать. Собак перестреляем, если не уведете и т.д. и т.п.
Все под предлогом незаконного выращивания - а вы понимаете, что оно там ВЕЗДЕ растет, и если активно не выпалывать, то выращивает любой.
На все это маски-шоу появляется Саныч. Нетрезвый. Полное имя по самоопределению "Ужас Бытия" - он так этим именем Диброва напугал в прямом эфире, помнится...
(К слову: стучатся к Садовникам хиппи - здравствуйте, я - Добрый, говорит чувак, а я Кошмар, говорит гирла. Садовники молчат, не знают что сказать. Саныч выходит и говорит - а я Ужас Бытия, заходите...)
В общем является ментам Саныч.
Менты говорят - а ты кто такой.
- А я Бог
(Это он пытается субординацию до ментов донести)
- бог по Библии или как?
- Не знаю...
После непродолжительной паузы
- Ну, раз ты - бог, так ты нам заяву пиши, и мы тебя на дурку везем, благо недалеко.
Тут Саныч понял, что сказал лишнего и пользуясь общей неразберихой спрятался на крыше недостроенной кухни, где заснул. Устал от всего этого безмазового кипежа.
Когда менты, оформив протокол, уходили - они вдруг про бога вспомнили.
- Опаньки! Про бога-то мы и забыли. Мы его у вас заберем - ему на дурке место. Где бог-то?
А растаманы молчат и только пальцами вверх показывают.

Менты ушли злые.
А завтра опять пришли, нашли еще семь растений и оформили на Главного Расту протокол, что он за ночь все опять вырастил. Рецидивчик. Увели Расту в тюрьму и сказали, что если он во всем сознается, он будет осужден условно, а если нет - они его сначала долго бить будут, а потом надолго в тюрьме оставят.
А надо сказать, что Главный Раста - мужик наредкость вменяемый и ответственный и не ведется на подобное.
В общем Раста говорит, что объявляет голодовку и бойкот и ничего и никогда подписывать не будет.
Через три дня выпустили, сказав, что так плохо себя у них еще никто не вел.
С тех пор так и существует зеленый островок в черно-синем восточноукраинском море полной безмазы.
Санычу однажды приснился сон, как диктор по радио говорит - ужасная погода установилась в Харьковской, Днепропетровской, Луганской и Донецкой, Богом проклятых областях...
  • Current Mood
    nostalgic nostalgic