#O#

О. Артемий с Псоем, слева о. Димитрий.
Читатели моего журнала хорошо знают Псоя, возможно слышали про о. Димитрия, но протоиерей Артемий Владимиров в моём жж упомянут первый раз. А зря, потому что истиное удовольствие слушать (и смотреть) этого человека, очень жалею, что приехал на фестиваль Экклезиаста только в среду и не попал на их с Псоем семинар про юродство и стёб.
Поставлю нехарактерное видео где о. Артемий неожиданно про политику заговорил.

Есть люди, которых я запредельно уважаю, Иван Донцов в их числе.
Смотрите, что он тут сотворил.
Это настоящая освященная икона, писанная по всем канонам.


А вот и ссылка на мероприятия в честь празднования Дня Св. Патрика:
www.saint-patrick.ru/

 Ходил Бог со Святым Петром по миру. 
Проходят раз через сад, видят, лежит мужик под яблоней и рот открыл. 
- Что это ты, мил человек, рот так широко открыл?
- Да я просто есть хочу, а встать лень, вот и жду, когда яблоко само в рот упадет.
- Сорви-ка, Петр, ему яблочко, да положи в рот.

Пошли дальше, подошли к реке. А там другой мужик лежит, сапоги в воде и тоже рот открыл.
- А ты зачем рот так щироко держишь?
- А мне пить охота, да вставать лень, вот думаю, вдруг волна в рот набежит.
- Зачерпни-ка ему, Петр, воды напиться.

Идут дальше по лугу и видят девку статную, работящую, поллуга с утра уже скосила, а сейчас вторую половину докашивает. 
Остановились путники, поздоровались. Девка и спрашивает:
- Не угодно ли вам чего, добрые люди? 
- Да вот, красна девка, водицы бы нам испить, да покушать чего. 
- А я сейчас к реке сбегаю, ведерко воды наберу, а потом забегу в сад,  яблочек сорву да вам принесу. Посидите в тенечке, скоро обернусь.

И убежала. 

Святой Петр Бога и спрашивает. 
- А кого же ты ей, Боже, в женихи-то пошлешь, такой умнице-красавице?
- Так вот и я думаю, то ли того мужика, который в саду лежал, то ли того, который у реки.
- Да за что ж ты ей такое наказание? Неужто не найдешь ей доброго да работящего?
- Если найду, они с ним так хорошо заживут - про Бога забудут. А вот лентяям-невежам, если работящие девки в жены не достанутся, так совсем они пропадут. 

Сотная грамота, данная в 1567ом (1568ом) году писцами Иваном Юрьевичем Траханиотовым с товарыщи на земельныя владения Рязанского и Муромского  владыки. 
Деревня Ивановская Киреева на реке на Проне на засечном лесу - за Васкою за Лукиным да за Степанком за Неретиным. Пашни 80 четей в поле, а в дву по тому ж, Земля середняя. Сена нет. Сошные пашни пол-полтрети и пол-пол-полтрети сохи.

Пока самое старое задокументированное упоминание фамилии. Деревня перечисляется в числе владений церкви. Где-то рядом на Проне будет Неретин Починок, чуть южнее по Ранове до сих пор есть село Неретино. 

Откуда же они казаками самоназвались? Откуда у них татарские имена через тридцать лет? На татарках женились?

Upd.
Первое упоминание о фамилии все-таки еще раньше.
Около 1356-60гг - Выпись в перессказе и сокращении из жалованной данной и тарханной грамоты великого князя Олега Ивановича, включенной в неизвестную правую грамоту рязанскому епископу Василию II на Воинский уезд и село Засечье с землею, в обмен на Глебов "омел" с уездом и Воронский уезд, полученные от епископа.

После "село Засечье" в скобках (когда интересно?) вставлено пояснение "село с землею, на коей после поставлен починок Неретин к селу Перкину верст за пять". Еще есть упоминание про грамоту на сам починок 7043 года (1534).

Upd 2
В конце 16 века Неретиных уже куча. Мало того, что в Ряжские Десятни они попали (там расписано какое у них жалование и сколько им дадено земли, так еще и в  Платежных Книгах засветились как землевладельцы. Спасибо "письму и мере" Третьяка Григорьевича Вельяминова (1594-97):
Неретин Богдан дер. Микулшина Слободка (Выползово) Каменский стан
Неретин Ульян Ураков дер. Ураково Пехлецкий стан
Неретин Ульян Ураков дер. Озерецкая Пехлецкий стан
Неретин Федор Чудин с братом Гавриилом дер. Столповская над Теребунским липягом Пехлецкий стан
Неретин Андрей Степанов дер. Теребунская в Рассыльщиково Пехлецкий стан
Неретины Никифор с братьями Ширяевы с невесткой вдовой Феклой Пименовой женой с сыном Патрикеем дер. Пиково на Крутом враге Пехлецкий станНеретины Степан и Фома Ивановы дер. Теребунская в Рассыльщиково Пехлецкий стан

Адхократия - власть здравого смысла
Анархия - нет правителя
Аристократия - власть лучших
Аутократия - власть самозванца
Бюрократия - власть чиновников
Гениократия - власть гениев
Геронтократия - власть старых
Демократия - власть большинства
Иерократия - власть священников
Киберократия - власть информации
Клептократия - власть воров
Корпоратократия - власть корпораций
Кратократия - власть сильных
Критократия - власть судей
Критархия - власть судов
Ксерократия - власть всех желающих (вариант анархии)
Логократия - власть слов
Медиократия - власть посредственностей
Меритократия - власть достойных
Минархия - минимальное правление (с задачей исключительно охранять от насилия)
Монархия - правление одного
Ноократия - правление мудрых
Нетократия - власть интернетных социальных сетей
Олигархия - правление немногих
Охлократия - правление толпы
Пантиократия - власть всех (вариант анархии)
Партикратия - власть партий (или партиии)
Плутократия - власть богатых
Порнократия - власть развратников
Республика - власть общества (закона)
Социократия - правление по всеобщему согласию
Талассократия - власть через господство на море
Теократия - власть религии
Технократия - власть ученых
Тимократия - власть собственников
Этнократия - власть национальности
Экклезиократия - власть именем божьим
Экзилархия - правление в изгнании

Спасала одного - другого погубила (нечаянно),
Героя твоего в итоге поприбило отчаяньем.

Что же ты милая так мозг мне вынесла - на, теперь, смотри,
Как чувства кончились и слезы высохли по твоей любви.

Ооо-ууу-ааа - любовь до гроба -
Ооо-ууу-ааа - не правы оба.
Ооо-ууу-ааа - насмеши бога -
Расскажи о своих планах.

Пора бы уж привыкнуть к изящной мести слепой судьбы.
Хотели одного, вышло - двое и не в месте, где были бы.

Что же ты суженый опять отмазался - иди уж, бог с тобой.
Следующим дурам будешь рассказывать про свою любовь

Ооо-ууу-ааа - любовь до гроба -
Ооо-ууу-ааа - не правы оба.
Ооо-ууу-ааа - насмеши бога -
Расскажи о своих планах.

Начало: http://kozhekin.livejournal.com/219105.html

Ура! Благодаря старому другу Яну удалось плотно пообщаться с крупным специалистом по проблеме.

Дэни - профессор одного израильского универа, приехал сюда проводить социологическое исследование по поводу коллективной памяти и национальной самоидентификации среди деток, посещавших еврейские летние лагеря.

История вопроса такова. Деньги жерв холокоста, которые удалось отсудить у швейцарских и других европейских банков было решено потратить в том числе на то, чтобы поддержать коллективную память о трагедии. Помните, в совке была подобная программа - к деткам в школу ветеранов водили - вот примерно то же самое.

Проблема в том, что у российских евреев семьдесят лет национальную самоидентификацию всячески глушили в пользу интернациональной советской самоидентификации. Плюс ассимиляция - смешанные браки. Значит коллективную память о 6 миллионах евреях в России из колективной памяти обо всех 50 миллионах советских очень трудно выделить.

Поэтому появляется еще одна тема - возрождение национального самосознания. Идея проста - типа воздействовать на родителей через детей. То есть дать возможность деткам на халяву съездить в прикольный пионерский лагерь, там рассказать о культуре, истории, государстве, религии и холокосте, а потом детки домой приходят и родителям эти знания потихоньку передают. Потом бывает, что доходит до анекдотичной ситуации, когда абсолютно русская мама такого ребенка круче в еврейскую тему (культуру, религию) врубается, чем еврей-папа, потому что у мамы плотнее контакт с ребенком.

Сам социологический опрос заимает примерно сорок минут и включает в себя вопросы типа: а у вас еврейская семья? а ты себя считаешь евреем? а ПОЧЕМУ ты себя считаешь евреем, а что ты по этому поводу чувствуешь и/или делаешь? а что ты заешь о холокосте? а как тебе поравился летний лагерь?

ОК
Теперь представьте что вам задают вопрос: почему ты считаешь себя русским и что ты по этому поводу делаешь?

И вот я уже неделю хожу и всех знакомых ошарашиваю этими нелепыми вопросами. Я обнаружил, что:
1) русский - это вообще ничего не значит
2) русский - это тот, кто гордится, что мы победили фашистов
3) русский - это тот, кто пьет водку

Еще до того, как я провел это не совсем научное исследование, я догадывался о его результатах, и попросил профессора их прокомментировать.

Профессор сказал страшную вещь. Оказывается, неявная и подсознательная национальная самоидентификация подчас мощнее явной и осознанной. А самое главное, на такой "недосамоидентификации" гораздо легче очень жестко спекулировать.

Бог не веру любит - правду.
(с) Петр Рареш

На далекий новый 96 год Даос раздобыл себе волщебный корабль. Раздобыл и заначил. Так спрятал, что и забыл. Обычное дело и описано у многих натуралистов в рассказе о жизни белок.
Однажды вечером сидит Даос дома и вдруг вспоминает о корабле. Новый Год давно прошел, но тяга осталась. Забивает один, второй - распробовать, в результате втягивается и большую часть корабля изничтожает в рекордный срок.
Садится напротив телевизора - чисто повтыкать.
Включает первый канал, а с телеэкрана на него смотрит лицо Димы Царевского, а потом Маугли, которые поочереди подробно ему объясняют, что сквот в булгаковском доме это святое и его ни в коем случае нельзя забирать у неформалов.
Даос выключает телевизор и зарекается больше курить.

Программа "Взгляд" с репортажиком про "БесА" правда была, Царевский и Маугли выступали не больше двух минут. Такой идеальный "тайминг" - для Даоса типично.

Первое упоминание о Даосе - 95 год - Умка показывает телеграмму: "приезжаю пятницу нужна вписка даос"

В 96 году я познакомился в Крыму с Санычем, когда Волшебные Садовники выгнали его по поводу снесенной крыши на трассу, чтобы он в Крымах поотвис и поправился. Саныч заглянул в Симеиз поискать Умку, а я как раз потрясал аборигенов способностью выпить две бутылки портвейна (не отрываясь) - в общем кончилось все тогда плохо - Умка убежала, чтобы на этот ужас не смотреть (моим спутникам наливали по стакану за выпитую мной бутылку). Провалялся я сутки на камешках под горой Кошка - а потом дождик все с меня начисто смыл.
В прозрачной пустоте я услышал блюз. Саныч жутким басом пел у костра. Реинкарнация ДЛХукера.
Через год познакомился с Садовниками - когда они вызвали меня к помирающему Санычу прощаться, а он живучий - ему сколько по голове не бей - он только грустнеет.
Волшебные Садовники - это такая растаманская коммуна, она же бригада озеленителей, живут они под Днепропетровском, адрес называть не буду, а то я их и так попалил - гости со всей страны и часто левые.
Саныч у них жил и иногда живет. Типа местный оракул - он же идеолог мамудизма. (и мализма, но это особая телега).
19 числа каждого месяца празднуется День Рождения Фрэнка Мамуды, причем в июле - главный праздник, в лучшие времена туда собиралась вся растаманская аристократия Дн-ска причем наполнялась ванна пива и т.п.

Теперь перехожу к самой телеге.
Представте себе.
Частный сектор города Днепропетровска.
Домик с недостроенной безумной кухней.
Огромная шелковица (когда я первый раз у Садовников на 19ое появился, на шелковице сидела голая гирла из Кривого Рога и орала, что она попугайчик - себя при этом шелковицей раскрасила). Две большие собаки.
Человек тридцать растаманов из глубинки в разгаре веселья.
Вдруг менты.
Всем стоять и бояться. Паспорта собрать. Собак перестреляем, если не уведете и т.д. и т.п.
Все под предлогом незаконного выращивания - а вы понимаете, что оно там ВЕЗДЕ растет, и если активно не выпалывать, то выращивает любой.
На все это маски-шоу появляется Саныч. Нетрезвый. Полное имя по самоопределению "Ужас Бытия" - он так этим именем Диброва напугал в прямом эфире, помнится...
(К слову: стучатся к Садовникам хиппи - здравствуйте, я - Добрый, говорит чувак, а я Кошмар, говорит гирла. Садовники молчат, не знают что сказать. Саныч выходит и говорит - а я Ужас Бытия, заходите...)
В общем является ментам Саныч.
Менты говорят - а ты кто такой.
- А я Бог
(Это он пытается субординацию до ментов донести)
- бог по Библии или как?
- Не знаю...
После непродолжительной паузы
- Ну, раз ты - бог, так ты нам заяву пиши, и мы тебя на дурку везем, благо недалеко.
Тут Саныч понял, что сказал лишнего и пользуясь общей неразберихой спрятался на крыше недостроенной кухни, где заснул. Устал от всего этого безмазового кипежа.
Когда менты, оформив протокол, уходили - они вдруг про бога вспомнили.
- Опаньки! Про бога-то мы и забыли. Мы его у вас заберем - ему на дурке место. Где бог-то?
А растаманы молчат и только пальцами вверх показывают.

Менты ушли злые.
А завтра опять пришли, нашли еще семь растений и оформили на Главного Расту протокол, что он за ночь все опять вырастил. Рецидивчик. Увели Расту в тюрьму и сказали, что если он во всем сознается, он будет осужден условно, а если нет - они его сначала долго бить будут, а потом надолго в тюрьме оставят.
А надо сказать, что Главный Раста - мужик наредкость вменяемый и ответственный и не ведется на подобное.
В общем Раста говорит, что объявляет голодовку и бойкот и ничего и никогда подписывать не будет.
Через три дня выпустили, сказав, что так плохо себя у них еще никто не вел.
С тех пор так и существует зеленый островок в черно-синем восточноукраинском море полной безмазы.
Санычу однажды приснился сон, как диктор по радио говорит - ужасная погода установилась в Харьковской, Днепропетровской, Луганской и Донецкой, Богом проклятых областях...